天美User注册登录首页清明节的习俗除了讲究禁火、扫墓，还有踏青、荡秋千、蹴鞠、打马球、插柳等一系列风俗体育活动。相传这是因为寒食节要寒食禁火，为了防止寒食冷餐伤身，所以大家来参加一些体育活动，来锻炼身体。清明节，民间忌使针，忌洗衣，大部分地区妇女忌行路。傍晚以前，要在大门前洒一条灰线，据说可以阻止鬼魂进宅。 因此，这个节日中既有祭扫新坟生离死别的悲酸泪，又有踏青游玩的欢笑声，是一个富有特色的节日。
穿越六朝古都的迷梦 拨开历史的厚重尘埃 她身披杏花春雨的彩衣 步履翩跹，袅然而来 眸光闪动处，山河灿烂
她轻轻吟诵梵音 一粒莲花的种子 便冲破地狱之门的阻拦 绽放出金光闪闪的 善良、正义、温暖和爱
今年清明节4月5日，恰好是您的农历生日2月20日，可是我们再也无法给你过生日了，您走的这十个多月，我的心里没有了春天的记忆。
最美人间四月天，草长莺飞，花红柳绿，一抹抹新绿，一层层花开，暖暖的，亮亮的，明媚娇艳，万物复苏，生机盎然。而我的世界依然灰蒙蒙，阴沉沉的，想念您啊！父亲，不知不觉中早已泪流满面！
生在春天的您，却在去年的春天走了，天堂的春天也是暖融融的吗？您那么好的人肯定是去了天堂，多年以后，等我要走的那一天，我的心里是踏实安全的，因为我又可以见到亲爱的爸爸了。
父亲，那个世界上最疼最爱最为我着想的男人啊！您怎么说走就走啦！走的那么急，您是怕累坏我们吗？您是怕我们人财两空吗？
您走的毅然决然，您怎么能这么狠心啊！您让我们痛断肝肠，无可奈何，无力回天，硬生生学会了接受残缺，接受后悔，接受遗憾，接受～～～接受所有不愿接受的残酷的现实。
自您离别后，十个月，比蜗牛爬的还慢，度日如年，遗憾、后悔、痛彻心扉，无论走到哪里，都是熟悉的画面，您的音容笑貌历历在目，不知不觉中我视线朦胧。
自您离别后，我一直无法提笔，写下纪念您的文字，也不敢也不忍翻看您的照片，积极乐观的我再也没有了，以前遇到再大的波折，都肯执着向前。父亲是最强大也最无私的后盾，我的心是踏实的。
爸爸的花谢了，这世上最爱我的男人走了，我好像要重新长大一回了，心里没底了，底气不足了，不能再任性了。
父亲走的太急了，我们太疏忽他了，平时器宇轩昂，说话底色十足的，让我们高估了他的健康，低估了疾病的疯狂，总觉得他不该走，我们是难辞其咎的。
自责遗憾，追回莫急，父亲太决绝了，既然无法治疗好，干脆不麻烦我们了，您是怕我们累着吗？
我们宁可精疲累尽，也不愿您走啊！我都宁可您和姑爷爷一样，八十多岁了，还和她姑娘打官司，上谈话节目，您怎样都行啊！只要您还在就好啊！爸爸，您好狠心啊！
自您离别后，我已不是原来的我了，那个最像您的孩子，开朗乐观的，充满正能量的，温暖有爱的，有责任有担当的，底气十足的孩子了！
我在慢慢接受您的离开，我在重新定位，重新长大。您放心，您盼着我们好，我会理智生活的，您的心愿，我们会全力以赴达成的～～
您好吗？您离开我的岁月已经有17年零4月零6天了！我很想您！很想您…无奈苍穹高万丈, 女儿不知怎样去寻您！
爸爸：您也想我吧？嗯嗯！我知道,您走的那一秒,老泪纵横,枯枝般的手指紧紧抓住我的手,您的手心里全是湿漉漉的汗…那种悲痛如万把利剑直捅我心、千疮百孔，鲜血淋漓……我知道您用尽了全力，难舍难割。您护犊的心从此飘向莫名的世界…您再也无能为力、替我遮风挡雨、替我磨杯豆浆，替我装把雨伞…
在我加班的夜里，您孤零零的身影在路口等待，等待，不管风清云淡，还是狂风骤雨…从我上小学开始，直到我大学毕业、直到我工作后，繁琐加班…所有的时光岁月，您再苦再忙，总是为女儿坚守阵地，护我周全！那些浓浓的回忆，已经永远烙印在我的心底,开出朵朵炫丽而温馨的花，绽放在我的四季，不凋不谢，直到我的生命终结！
爸爸：年青时的您、可是个美男子哟！可惜我没有继承您的基因，长得不够美丽……呵呵、继承了您的坚强、继承了您的善良！有一颗感恩的心，您是知道的。
爸爸：以前您饱含泪花，总念叨的那句话“丫头、你象你妈妈，象你妈妈…是上帝恩赐给我的礼物！最好的礼物！”多年以后我才眀白，您的爱情 曾经是灿烂过的。您和妈妈的爱尤如那山谷涧底的野百合，虽然摇曳、却很清丽、却很孤寂。留在凡尘的尽是您煎熬的相思 …
爸爸、我要象您道个歉、一个非常内疚而深情的道歉：女儿对不住您，是我拖累了您，是我的存在让您失去了金色的年华，让您形单影只、让您推掉了萍萍阿姨的爱慕…
那时候的我太幼稚，总怕您会离我而去，总担心您一旦有了别的女人，就会抛弃自己！后来的岁月里，我们家就只有您和我，那些个喜欢您的阿姨，终究离您而去…哦、不对，应该是您一次又一次的拒绝。
那个萍萍阿姨是美丽的、也是最长情的女人…但她还是被您拒绝！那个夜里，我尾随在您们的背后，小心翼翼扡偷听，其实风太大，我啥也没听见，只是看见那个最喜欢您的女人～萍萍、她伤心得大哭，紧紧抱住您许久，最终哭着跑了…从此没有了消息。
从那之后，我们家再也沒有別人插入。生活在平静而温暖地继续……爸爸：对不起！这一切的一切，那时的我真的不懂，不懂您的艰辛与无奈、不懂您的精神世界和现实…是我拖累了您，把您青春风华的季节日晒雨淋，霜刀寒剑，掠夺了您幸福的权力！请您原谅我！
如果有来生，如果有缘分再做父女，我要放开您的手，推动您的脚，最好是上帝能赐予您一双会飞的翅膀……让您活的精彩、让您拥有最美的爱情，温暖的家庭。
爸爸：我知道您和妈妈的爱情故事、还是您走后、我看了您的日记本…我知道看别人的日记是失德的、受鄙视的行为，可我还是好奇：爸爸妈妈的爱情故事……妈妈走时她才38岁、多好的年华，可惜命运的无常…她长得清秀无比，明眸皓齿，乌黑的秀发披至腰间…真是窈窕淑女，君子好逑！
我心喜,负罪感也减轻几分，也许您选择单身独行，并非完全是因为我，更多是您难以忘情！其实、我也好思念妈妈…现在您们两个在天堂里，相见了吗？如果遇见了,我相信：您们一定很相爱，没有了我的拖累，您一定会象背着我的样子，背着妈妈四处游玩，摘朵花儿斜插她的发际…
爸爸：您是世间少有的好男人！顶天立地，温情脉脉！我们母女这辈子欠您太多太多…希望有来生，再还：还您健康快乐、还您花开四季！
爸爸：下面这首诗是您对我的启蒙教育，那时我还没到入学年纪，而您就教会了我：背颂、默写。几年前我也让我的儿子、您的孙子背颂、抄写。这首诗我让他每天抄写五页纸、他的书写字迹越来越好。每年清明节都带着他去祭拜您和妈妈，也送了许多他抄写的这首诗。不知道您们收到没有？
——作者杜牧（公元803–852年）字牧之,号樊川居士.今陕西西安人。人称小杜,以别于诗圣杜甫：都属于唐代伟大的诗人。
爸爸：回忆那些美好的过往,您教会了我许多人生道理，每当我颂背这首杜牧先生的古诗，我的心是崇敬的！祭典 这位千古绝代的大诗人！同时也祭拜爸爸，我在想您…想您！
记得以前的清明节：您带着我去给您的爸爸妈妈 ，我的爷爷奶奶坟上祭拜！每一年的祭祀活动都很庄严、都很肃穆！您说：“祖宗的祭典不是只讲究仪式,我们的身体发肤受之父母,铭记在心，感念血脉的出处！”
又是一年清明时 白云飘向天外，烟雨隐没了天空 树上唱歌的鸟儿 走失了曲调，流泪代替了鸣叫
有一种忧伤叫不出名字 却正在忧伤，汇集成一种行走 休克在路上 左边是寂凉，右边是沉默
人间春冷，痛苦打起颤抖 密密麻麻的风，裹挟一颗颗破碎的心 一圈一圈旋转着，飞舞着 落地的瞬间，泪水碎了一地
捂在沉默里的呼吸 从地狱的窗口张开了眼睛 疼痛最深的地方，无法找回死去很久的温馨 时间在身外无声地流淌 谁用一生的光阴，细细雕刻一世的哀伤
漂泊的灵魂在血脉里游荡 用肉身盖住了黑暗 却也盖住了黑暗里鲜活的心跳 一缕青烟，一篷蒿草，朝向孤独的藤蔓 哀思盛满酒杯，起伏的叹息泪光葱茏
又是一年清明时 又是一年春天到达脚面的高度 又是一年，一遍一遍不停地叩问 脚面以下，是否也有春天 是否也有人来人往，停停望望 一年又一年积攒下来的孤单，破土而出 轻轻地，默默地，在白幡上飘动
这默默，默默飘动的白幡呵 把所有的阴影和劫难都交给了伤痕 上面挂着 一些泪水，一些雨水，和一些说不出的酸楚
仿佛疼痛经过死亡，雨经过天空 一种存在经过另一种存在 仿佛许多，许多年以前 回到那个温暖的怀抱才找到的安宁
亲爱的，珍爱的 深深爱的，最深深爱的，咱们回家吧 我微微颤动的双手 很轻，很轻地，捧着你们的魂魄 很小心，很小心地 ，引领着你们 咱们……回家吧
谁说季节更替有序 并不是每个根 都能在春天感受到泥土的松动 风会将未盛开的花摇落
谁说宇宙永恒 当流星划过夜空 月牙用树梢遮住眼角的泪 向着大地说 来过的，都会被记住
细细密密的清明雨若婆娑泪眼中的泪滴，那乌云中若隐若现的电光声声呜咽，好像在寻觅着这里流逝的岁月。坐在那古老的梧桐树下的我不禁抬头，看着眼前的有些歪斜并且模糊的青石墓碑，那些故事仿佛再现眼前。 那时，也是这么般，三月梧桐叶落下清透的泪珠，划落天空，不经意间便落在那有些皱纹的瓦片上，没有丝毫声音，那千千万万中的一滴顺着我的脸庞滑落。“来，欣伢子，快点……来房间里躲躲雨，别着凉了……”一只手上布满了皱纹，手上还残留着农田里沾上的湿泥，可手指间却夹着一张雪白的纸巾，在我回头之际便覆上，轻轻擦拭着我的小脸上的水珠。 我闭上眼睛，心中隐隐透出淡淡的难过，七外婆的手颤颤巍巍的，正如她，随着岁月流逝，越来越老了——那瘦弱无力的手更加扣动心弦。她的手和干枯的树皮一样，好像轻轻一折便可折断。 “七阿婆，我……不会着凉的，”此时的我便收起了那野丫头的性子，胖嘟嘟的手拉了拉她，快速地向着屋檐下跑过去，先前哪些如同飞机一样横冲直撞的蓝色蜻蜓已经不知去向。 “欣伢子啊，别野啦，让你爸妈知道你下雨天又在野，早……又要打你了……”七阿婆一边摸了摸我的乌黑刘海，浑浊中带着清澈的眼睛中闪过一抹慈祥的光。我咧开粉红的嘴巴冲她傻兮兮地笑了起来：“不会的！妈妈可喜欢阿婆了……” “七阿婆的家很漂亮……”我断断续续地不间断地嘟着嘴说着，还抓住七阿婆腰间粗糙的衣角，“别人说，阿婆就像我的亲阿婆……”她也慈祥地笑笑随即塞给我一块大白兔奶糖。 七阿婆的家在我们的小镇的最北方，她很慈祥，可没有有子女，在村中排行第七，一个人住在这栋小青瓦屋里。也许是没有亲人的缘故，她对待任何小孩就像对着自己的亲孙一样，逢人便说我们这群捣蛋的孩子是多么可爱，她苍老的脸上总是露出幸福的微笑，遮住了原有的那一丝孤独的落寞。她对我很特别，很喜欢抱着我，一声声叫我“欣伢子”，给我很多好吃的，我，也总是随着捣蛋的熊孩子群为她带来许多的梧桐叶艾草糍粑。 一天，天上的蜻蜓又贴着我们的头飞着，空气显得格外闷热，沙地上的狗尾巴草随风摇曳，枯黄的野草也伏在地上有气无力的。远方的高塔耸立着，毫无感情的屹立在枯黄的平坦草原中。 大声说：“那里很危险，不要去。” 可我依旧忍不住那诱惑，那塔，特别像关着睡美人的高塔，带着灰色，渲染着神秘而古老的色彩，看着四周，荒芜。心中的忐忑竟消失了，剩下的只是好奇和兴奋，我拽了拽那座塔下的大铁门的锁，那锁本来就很脆弱了，此时一碰，那锈迹斑斑的锁便掉在地上，碎成了两块。 我一步一步地爬上了那高高的塔，心中有害怕也有期待，心中的睡美人童话让我更加加快速度，却不料窗外的风却是越来越大，一股强劲的风吹打着如同薄纸一样的的玻璃窗户，似乎要将这几片玻璃狠狠砸成碎片！可我丝毫不知道那即来的。 终于到了塔顶，我却看见了那雨打在冰冷的铁杆上，心中渐渐升起了一丝不详的预感，那风卷席了塔上污黑的废物，飞上了天空，小小的我竟像一根稻草一样被刮了起来。 终于感到了生命危险的我不禁大声尖叫了起来，先前探险的心情也没有了，本来是恐惧遭受父母的责骂，可是已经转化为了深深的恐惧。 “救命啊……谁来救救我……”我闭上双眼噙满泪水哭着，可是我那哭声却被狂乱的风压灭，似乎从来没有出现过，那一刻，我多么希望有一个人用他温暖的手抓住我，让我不要被这无比可怕的狂风卷走，沦为天地间的一片尘土。 我紧紧抓住不锈钢的护栏，半个身子已经被吹出了塔顶，“欣伢子啊，快抓住阿婆的手……快点啊……”听见了那熟悉的声音，我睁开双眼，看见了那慈祥的面孔，她是那么地焦急，似乎害怕失去她唯一的亲人一般。 她的浑浊的眼中此时再次透出那份清澈透明，我也是紧紧抓住她如同枯枝一样细瘦的手腕，而七阿婆仿佛用尽了所有的力气，将我拉回了护栏中。她那手背上也被护栏上尖锐的刺划出了一条大口子，许许多多的血液就这么流淌了下来，在狂风中寻不着踪迹。 …… 而这清明的三月雨暮，我再次回到了这片故乡的土地，而曾经我拥有的却已经失去了，尽管我无法忘却。 清明了，抛洒无数血泪，湿润了那杂草丛生的青石墓碑。 从此，那镇头的最北方再也没有一个七阿婆，双手环抱着的她视为亲孙女的欣伢子。 而那也成为我一生无法忘却的回忆……
“祖父”，一个很庄重的词语，让我想到的是一位严肃威严的老人，就像《大宅门》中年老的白景琦，他一生应该有成功的事业，足以撑起他在家庭里说一不二的地位。但是“爷爷”，在想象中则慈祥得多，我甚至可以想象到他瘦削的身体，花白的胡须，和胡须中颤颤的笑意。
我从来没见过我的爷爷，即便一张相片也没有。我曾经按照父亲的脸庞想象爷爷的面相，但是父亲与我舅爷家表叔很肖似，亲兄弟一样，所以他该是吸收了更多外祖家的基因。
我的爷爷去世时，我的父亲正在无梁学校上高小。爷爷去世后，我的父亲就辍学了。我的奶奶应该在那时开始出现精神不正常，每隔几个月都要犯一次。每次犯病，奶奶都像失了魂魄，神神叨叨的，认不得人。她缠过的小脚抬得老高，她的步伐又很快，手中的棍子总是做势要打人。这样的情景每次都引得街坊来围观，又慌慌张张躲避。直到我出嫁的大姑姑赶来，不断地劝告许愿，奶奶才会苏醒过来。
奶奶这样的症状一直到她七十岁那年做了肿瘤切除手术后才消失。所有的人对奶奶犯病都半信半疑，但是所有的人也都害怕。有谁敢招惹这样一个剽悍的未亡人呢？不过，奶奶每次闹，从来没伤过人。
父亲很少说起过我的爷爷，关于爷爷的信息都是奶奶告诉我的。爷爷在世时给人家做长工，晚上到附近的大悲庙里守庙。一次和他一起的一个伙计睡觉时被魇住了，爷爷挥着衣服帮他驱赶，突然就倒下了，再没起来。奶奶说，是神把我爷爷接走了。父亲后来说，爷爷应该是脑出血或心梗去世的。
奶奶敬神，初一、十五都敬，那时家里的水果不多，都是用来敬神的。敬神如神在，奶奶对神明有着超乎寻常的虔诚。有一段时间里，奶奶告诉我，我爷爷已经位列仙班了，他在城里的城隍庙里当城隍。这让我一度去比较城隍和土地公公哪个神仙的级别更高。后来，小侄女在城里一所小学上学，校园隔壁就是城隍庙。一次，我接然然放学去早了，就到隔壁城隍庙里蹓达。大殿上的神像高大威严，我心里嘀咕，如果爷爷能认出我是他的孙女，如果爷爷能入了我的梦，那该多好啊；他看到我，肯定眉眼都很慈祥吧。
一直到现在，我都没有梦到过我的爷爷。但是，我知道，在奶奶的心里，爷爷一直都在。
奶奶是我打小最亲近的人。在我幼时，因为脖子短，额头又凸，被人嘲笑是“下雨都不用带伞”的，但奶奶却坚信我这样的长相是“骑马、住楼”的福相，特别疼爱我。在我七岁时，奶奶梦见一个叫水生的孩子七年来一直住在我家。奶奶说，水生是我们村里最聪明的一个孩子，没成人 ，夭了。他去世了七年，而我刚好七岁，可见，我就是水生投生的，无疑，我也肯定是最聪明的。奶奶就是这样喜欢我，喜欢的近乎神秘。而奶奶的这种喜欢，也使我相信，我是有天佑的，是有福的。
我小时候前脚不离地跟着奶奶，像她的影子。那时候，家里穷，没什么进项，除了买书本，小孩子从不给额外的花费。奶奶宠我，就捡废旧的物品给我换一庹长的红毛线当扎头绳，还换一种圆圆的江米糕给我吃。奶奶还带过我到五六里以外的邻村去赶集，买那种形状像鞋底子一样的烧饼。而且，奶奶的父亲是私塾先生，奶奶是读过的书，她会讲许许多多的故事，尽是关于神仙精灵的；奶奶还记得说书里的唱词，一板一眼的唱给我听。记忆中，奶奶是最和善的，即使我把她仅剩的两颗门牙形容成“獠牙”，她也是笑呵呵的。
长大后，我上学，上班，结婚，与奶奶相处的日子越来越少。但我每次回去，都会带些软和的豌豆馅给奶奶吃。我跟同学学织毛线活，织的第一件物品就是一双袜子。我把它送给奶奶时，奶奶的脸笑得一朵花儿一样。
但是，让人遗憾的是，奶奶的境遇很不好。她四十一岁守了寡，而后，又得了间歇性精神病，七十岁的时候又因为身体长瘤做了手术。她去世前的几年，又不断的咳嗽，偏方、西药都没能治好。终于，在九四年农历的七月二十九日，奶奶走完了她平凡的一生。去世时的奶奶，她的脸庞平和、安详，像熟睡了一样。这也许是她要留给我们的最后的念想。
昨夜里，我梦见了我的奶奶。梦境中的奶奶坐在高凳上，两条腿垂着，孩子气的摆动着，似乎有一种怡然自得的乐趣。我不知道这个梦境预示着什么，但是它却像电影中的特写一样，在我的脑海中回放。
现在，我又想起了奶奶，想起了奶奶生前栽种的果树，想起了奶奶窗外的凤仙花、鸡冠花。我想，是不是我这位读过私塾的奶奶，我这位年轻寡居的奶奶，在她穷困的生活里，一直就有一个美丽的、精致的梦想呢？是不是九泉之下，她终于和爷爷团聚在了一起，再不用一个人辛苦劳累，所以，才会有这样的闲情呢？
母亲一早带领我们来到田里。从这一畦到那一畦，我嗅到了黄土地的气息，麦茬的气息，玉米的气息，还有父亲您的气息。
您的儿子和媳妇走在田畦的前面。他熟练地掰下一个个玉米，褐色的粉尘把他的上衣染得斑斑驳驳，汗水在他的脸庞上冲出一道道沟壑。那一刻，仿佛有金色的光在我心中闪亮，我看到了您的儿子和玉米一起成熟，成长。
您的大女儿年年都来帮着秋收，她手脚快活得像架忙碌的机器。她温良的性格，她对长辈的孝顺，她对弟弟妹妹的爱悌，都来源于您身体力行的教育。
父亲，您在找寻小女儿吗？她被派了个最轻巧的活儿。她带着您的小孙女，在地头的野草里找寻绿色的蚂蚱，还扯下许多的狗尾巴草，思忖着小时候曾经用它编过什么。
父亲，一切是不是都和原来一样呢？您劳作过的土地上，墒情，收成，一点儿也不低于往年的这一季。您的儿女们也仍然忙碌着，欢笑着，就像您在时的日子。
只有您的小孙女会不时地问道：“爷爷呢？我爷爷去了哪里？”幼稚的孩子啊，她不知道，您一直在我们的心里。
【题记】让轻风送去暖暖的春意，让细雨诉说我们绵绵的思念，又是一年清明日，无尽的哀思、无限的怀念涌上心头，你在天堂还好吗？
我的儿子韩叶，同学李连娟、金晓珊、谭萍、牛星元、王福平、刘健……；恩师徐贵春、秦素贞、王少青、胡正乾……。愿天堂因为有你们而美丽。
郁结的霉味窜出体外 击中黑暗之眼 湿哒哒的空气中 沉寂的潮水疯长呛着喉管 吞下一曲离人之歌
裹了心事的腿灌了铅块 每挪一步 便在地面砸一个大坑 一束菊花 一把钥匙 一扇古朴又神秘的门 伴着清明的炮声载入历史
默默的泪水止不住的流啊，流啊.....一切的视线都模糊了，只能看到他的照片和对着我们的微笑。
那天的阳光特别的刺眼，把眼睛刺得生疼生疼的，可是面对着他的照片感到好凄凉好惨淡。
还好妈妈表现得很坚强，让大家还有些安慰。但是母亲内心的伤痛是无法抚平的，为人父母的都能理解。
多希望我们能多给老人一些安抚，可是再好的朋友，再贴心的语言，什么也代替不了自己疼爱的儿子，能感觉到老人内心的失落和眼里的虚空。
不忍回头......又是止不住的泪水......几个敏感的日子永远留在了我的记忆里。
第一天我的生日开始，再也没有玫瑰花了，第五天不可能一起吃饭了，第十天他就不在了.......留下这一串串泪水打湿的记忆。
不能再继续了，不忍再继续了，不想回忆不想流泪，他一定希望看到我是笑着的。
首先要向你们，致以我的歉意 在唐诗和宋词里 在民间的散曲里 我们相遇过，缱绻过 但那都是别人的引荐 至今，我没做出诚挚的表白
爱有千种万种 有说出来的，有埋伏着的 爱有千丝万缕 有的如春雨不过是一场悱恻 有的似冬雪寒冷而脆弱 虽然都是，那颗心的油然而生
每年的春天都要说一遍 每一次述说都那么简洁 每句话都是一朵揪心的花 桃，杏，梨，槐，在北方 你们都是怀揣生命的诗者 都是我人生的兄弟姐妹
春华秋实，多么朴素的人生 风雨雷电的生活，我几度迷失 几度误时误点，把自己活成一棵草 春夏秋冬的年轮，你在心里 暗暗的给自己画着一个一个的圈 而且圆的让我羡慕和嫉妒
细雨飞霏婆娑迷离 犹如你冥冥地呼唤 快记不清多少个年头 在那年一别的小山头 阴雨哭诉完你的一生 从此结束在四十年的岁月里 独自长卧冰凉 你的世界不敢想象
烟雾弥漫着水气 萦绕我的念想 遥远的异乡 凝望你的方向 烛火灼烧我的心殇 泪水湿透东风 捎去你的坟头
青草覆盖了枯叶 春雨又绿了河堤 你慈祥的笑容 历历在目 孩童时的宠溺 甚父爱
总是细雨蒙蒙 你突然出现在路口 张望透着焦盼 心喜于我的讶意 漆黑泥泞小路上 一大一小欢声笑语 趴在你背上 是我一生的幸福
清明，我没有上坟 死去的已经死去 活着的还要继续 异乡的城市，没有 青青的麦苗
1.读大三那年的夏天，时值期末考试。还剩最后一科了，要两天以后再考。住校的我心里痒痒，就想回家呆一天再回学校。没和任何人打招呼，我在7月20号周三的晚上乘最后一班车回了家。按照以往惯例，我都是周五晚上才回家。同学还劝我，就一天还回家，折腾啥呀？可不知为何心里特别慌，也根本复习不进去了。
到家后紧锁的房门给了我一种不祥的预感。开门，进屋，下意识扫视茶几，看见了爸爸留给哥哥的纸条—我终于明白：原来是外公突然去世了！为什么一整天我那么心慌，难道是外公给我的心电感应吗？原来爸妈是不想让我和哥哥知道。
我所深爱的外公，也是长辈中唯一健在的老人，在7月19日中午12点一刻去世了，享年87岁。
2.外公共养育了四个儿女，妈妈最小。外公骨子里有着根深蒂固的重男轻女、养儿防老的思想。外婆过世后，他就一直跟小舅舅全家一起生活。我家和姨妈家，几乎很少来。邀请的紧了，他来住也不会超过一周的时间。
但外公对我是个例外。他非常疼爱我，呵护我的成长，关注我的学业。上大学后，时间充裕了，周末和假期，我都会去看望外公，陪他说话。有时，他说着说着就闭上眼睛，小声念叨：
打竹板，响连环，到岁数人儿说话招人烦。打竹板，呱呱叫，到岁数人儿说话都是老一套。
他退休前在铁路系统干了一辈子。有一次在轨道沿线巡逻检查，结果从路过的一列火车上洋洋洒洒飘下来一张张纸钞。当年的最大票，10元面值。最后捡完一数，整整68张。那时外公每个月的工资也不过几十块钱啊！现场只有他一个人，但外公却把这些钱如数上交了领导。
外公说当时很多人不理解，说他傻。但外公说，做人必须有自己的底线和原则。你这样做了，老天都不会亏待你。
3.外公没有什么病，就是那样自然而然地老去了，正如深秋树上凋零的一片叶子，毫无预兆的，也是毫不留情的，撇下了爱他的亲人们撒手人寰。
忘了换掉出汗潮湿的衣服，忘了口渴肚子饿，我慌张着夺门而出。电梯不来直接爬消防通道下去，打一辆车直奔一百公里以外的舅舅家。算算日期，19号去世，21号就出殡了，我必须连夜也要赶过去。我多希望能见上他老人家一面，哪怕是看看遗容也好啊！
一路上，泪水像决了堤，顺着脸颊流淌。司机师傅诧异的看看我，没多说什么。但我在泪光中竟然看到了他趁着换挡的空隙递过纸巾的右手。
到目的地时，夜幕降临。虽是夏天，我却感到彻骨的寒冷。几十米外就有高声的丧乐传来，一声声入耳，就像一把把尖刀刺在我的心上。不用辨别，那是舅舅家的方向，是外公已经停止呼吸的地方。
跌跌撞撞一般，我走进舅舅家的大院，在摩肩接踵的人群中向最亮的地方摸索。由于我常年在外读书，即使亲属也认不全，眼见着许多陌生的面孔。突然碰到舅舅，他拉着我去找妈妈。看到妈妈哭肿的眼睛，我上前一把搂住了她。妈妈说:“你怎么来了?不是还没考完试吗？”我吃惊，心也揪疼了。只一天时间，她的声音竟完全沙哑了！
妈妈搂着我，说得给外公磕头去。走到外公的灵堂，我噗通跪下，那个慈眉善目、永远眯眼笑着、宠溺我的老人，走了！我把头触向地面，随之泪如雨下……
4.其实对于死亡本身，我一直有种弄不清、说不明的恐惧。这感觉好似与生俱来的，在我尚不真正懂得死的含义时，就有了。以至于小时候每年清明节去祭扫烈士墓，只要一想脚下就心惊肉跳。
第二天一大早，天还没亮，车队就出发了。我在外公的儿女、深情的亲朋和乡邻间，一起送他的灵柩去安息地。
遗体告别仪式，妈妈担心我小会害怕，一直让哥哥护着我。当外公被工作人员从后面推出来时，告别大厅瞬间恸哭声一片，我反倒比他们都安静。我让眼泪安静地流着，因为我只想再多看看外公。他面色红润，无比安详地躺在那里，真的就跟睡着了一样。我盯着他，把他的音容笑貌牢牢记在心间。
外公生前所在单位的许多领导和同事，都不远千里赶来。从他们的交谈中，我再次了解外公多年的踏实勤恳赢来了多么好的口碑，共事过的同仁都愿意再送他最后一程。这就是人们常说的“人过留名，雁过留声”吧！
5.那一天，亲眼目睹安葬外公的一个又一个按照习俗完成的过程，亲人们尤其是妈妈悲痛欲绝的样子，让我觉得像做了场梦一样。我游走在送葬的人群中，恍恍惚惚，也忘了再哭，好像眼泪流干了似的，只有这颗心在痛失他的悲恸中煎熬。
在火葬场，我抬头望着推外公进去的那一个火炉，心就像被什么东西抓住了一样紧，连呼吸都变得困难。火化需要一段时间，我们站在外面等待。抬头看天，一缕青烟正在升起。凝望着袅袅青烟与霏霏细雨交会在高远的天际，我惊讶不已——难道这天，这地，这人真是可以相通的吗？
老妈说她昨夜做了个梦，梦到奶奶和爸爸了，梦中的他们过得还不错，笑容满面，体态轻盈，住在明亮的大房子里。妈说，感觉你爸很开心，只是头发都白完了。
我听的很不是滋味，心里酸酸的，其实爸离开前，根本就没有头发，可能是他在上面得到了新生，长出了新头发，又因为太操心，头发才白完了。
记得，爸在世的时候，就是个非常爱操心的人，他操了一辈子心，为儿女，为妻子，为亲朋好友，为同事邻里，他的心一刻也不闲，总想让大家都过得好，他才安心。
那是在爸离开后的一年，某日，一个人敲响了我家的门，是一个陌生的叔叔，他操着外地口音，说是来西安旅游，顺道过来拜访我爸，妈的表情大写着难过，我忍不住泪流满面，这个叔叔得知我爸去世后，也很难过，说多好的一个人啊，就这么走了，真是惋惜。
他是兰州人，和爸有点生意上的往来，之前他来过西安几次，因为相互信的过，之后就是我爸直接给他发货，回头他再结账，信任和诚实，隔着城市，搭起了一个心的桥梁。
就这样，他们成了朋友，一合作就是好多年，他时常邀请爸去他那里玩，爸都会说太忙了，等有时间了再说。
时间是个无情的家伙，人们却一路追着它跑，爸爸在操劳中一天天老去，风霜袭击了他的面容，尽管他的一条腿不好，他却有浑身使不完的劲，为了生活，为了家人，他甚至不知道什么是累。
爸一辈子从没有睡过懒觉，清晨六点的天空，是爸爸每天辛劳的开始，他像一支蜡烛，默默的释放着光芒，在即将燃烧完最后的热时，他，累倒了。
不喜欢睡懒觉的爸爸，在最后的日子里，却都卧床度日，他糊涂了，清醒了，又糊涂了，我的泪在心情交替中滋生、滑落。
爸爸终究没有能斗过病魔，他在欺骗人的回光返照中离去，我相信了人们口中传说的真实的谎言。
都说，天堂里没有病痛，爸爸给我妈托梦，证明他过得挺好，希望他不要再操心了，家人们都很好。
清明和七月十五是两个沉重的节日，是阴节，是对已逝亲人的深刻怀念，没有经历过生死的人，根本摸不到它的魂。
第一个离我而去的亲人是姥爷。姥爷清瘦善良，一辈子与土地打交道，像绣花一样对待庄稼，姥爷最会种瓜，用各种瓜抚慰我们贫乏的胃。对我们爱护有加，温柔了我们的童年。
每次姥爷来，总带点奢侈的零食，那便是我们姐弟三人的盛宴。姥爷怕死，有一年弟弟生日，姥爷带来饼干和油条，自己却品尝着母亲蒸的黑窝头，带了烈酒，喝过酒后拒绝吃红薯，说会被噎死，对生命有着深深的敬畏。
由于对我们过度的关爱，引起舅舅的不满，姥爷生了很多闲气，后来得了食道癌，没有得到更好的救治，是生生饿死的。姥爷的死给我触动很大，如果没有足够的经济实力，生命就像草木，在风刀霜剑的磨砺中陨灭。
姥爷去世时狂风怒号，我的心抖成一团，凄楚无助。后来，只要有风沙肆虐，我就担心会不会有人离开，躲进房间，缩成一团，簌簌发抖。
第二个离开的是爷爷，爷爷也是食道癌去世的，曾有一段时间，我对这个病恨之入骨。爷爷走的安详，因为父亲的倾力相救刻意隐瞒，爷爷没有经历生死的恐惧，只有对亲人深深的眷恋。
爷爷去世那天晚上，我做了个古怪的梦，他骑了自己相伴半生的毛驴来学校看我，对我说要去远方看看，我万分不舍，嘤嘤而泣。爷爷却转身就走，我恨他的决绝，放声大哭。舍友半夜醒来，吓了一跳，以为我生了怪病。
清晨侯在班主任门口请假，等的心焦，在那个没有电话手机等通讯工具的时代，差点踹了老师的家门。
二十多里路那么漫长，长到无边无际，半路里碰到来接我回家的乡亲，顿时瘫倒在地，爷爷在半夜走了，我在梦里见他最后一面。
姥娘走的时候我刚上班，经历了两次生死离别后，加之年龄的增长，理性了很多，虽然悲伤，那种生命被切割的痛却弱了很多。
人生八十古来稀，姥娘踉踉跄跄的活到了八十七，晚年生活又颇不舒心，走了也算是一种解脱。
很多年后，给儿子准备早餐，想起姥娘做的瓜咸食，顿时泪流满面，原来悲伤一直都在，被人为压在思想深处，不经意间就会喷涌而出。
奶奶走时我已结婚生子，骤然产生的忙碌让我忘了悲伤。奶奶卧病在床几年我记不清了，父亲心脏病经常发作，母亲膝关节疼痛难忍，照顾奶奶已经力不从心，身心疲惫，奶奶走了，我心头还有一份轻松，真是罪过。父亲虽然嘴上说:“你奶奶解脱了”，但内心充满愧疚，常常望着奶奶的照片发呆。
婆婆是大美人，也能干，手巧，全村人夸赞。做事大手笔，喜欢当家主事，善谋断。是能人。也是苦人，七岁没有父母，与四岁的弟弟相依为命，寄居在别人屋檐下长大，学会了隐忍和担当，喜欢把全家的重担扛在肩上。
我与婆婆相处短暂，但很融洽，没有吵过架，但因为我与老公之间吵吵闹闹，婆婆生了很多闲气。
婆婆能舍家来给我们看孩子，我心里存着一份感激，也有一份尊重，我自认为她没有义务额外付出，婆婆却坚持担起这份责任，也给我一份感动。
那年冬天，天寒地冻，西北风怒吼，因为周末，婆婆坚持回家，我非常渴望她能留下来陪我，因为老公贪玩，经常很晚回来。
我与婆婆保持着应有的客气，也是一种疏离，我委婉的劝说，对婆婆来说没有任何效力，她穿上羽绒服，带上帽子，在沙发扶手上卷卷她的包，这个包每周都从老家装很多东西过来，告诉我赶上车就走，否则回来。
我抱着孩子自己准备晚餐，外面的天暗下来，阴森森的，心里十分忐忑，想着终究不是母亲，否则哭着也要留下她。
孩子哭得厉害，饭都凉了，正伤心，电话突然想起来，“你家老人出事了，在医院走廊放着，快来人吧！”一个乡亲说。我感到浑身冰凉，手抖得拿不住话筒。
老公直接回了老家，我抱着孩子在客厅转圈，想起姥爷去世的那天光景，恐惧紧紧攥住我的心房。我一直祈祷不要太糟糕。
大门响了，小吴哥俩人来了，嫂子抱走了孩子，我慌得穿不上鞋子，走两步，又跑回来，翻出我们所有的积蓄，赶往医院，一心想着先救命，再谈别的。
车到医院门口，我听到老公撕心裂肺的哭喊声，腿一软跪到地上。婆婆就这样匆匆离开了我们，享年62岁。
婆婆的离世使我的小家陷入风雨飘摇中，丈夫深陷痛苦中不能自拔，颓废着。孩子和工作让我焦头烂额，怕影响人家孩子上好大学，自己申请到图书馆工作，这是一个极其错误的决定，以至于在以后职称评定的路上，毫无竞争实力。
刻体会到，失去父母是一种什么滋味，仿佛天塌了，砸在你头上，无边的压力让你喘不过气来。
过年过节，老公喝的大醉，躺在床上捶着胸脯打着滚喊亲娘的镜头，都让我内心疼痛不已，又有深深的无力感。
父亲是五月份去世的，榴花正开的灿烂，上午我们在一起吃饭，我无意间坐父亲对面，还在盛米饭的碗里插上一双筷子，老公气愤的批评我粗心，极不讲究。父亲笑呵呵的说不信那个邪，下午六点，毫无征兆，心机梗塞发作，永远离我们而去。
母亲居然不糊涂，关键时刻能拨出电话来，第一个接到电话的是老公，他马上意识到大事坏了，先拨了120，又给小妹打了电话，然后派人来接我，我正在课堂上诲人不倦呢。
我迟钝麻木的神经给我错误信息，我的爸爸这次真的瘫了，这是意料之中的事，并不悲伤，我从来没有想过他会离开。
我到的比120稍早，父亲斜坐在沙发上，一条腿搭在茶几上，眼睛白瞪着，木然毫无光泽，口角吐着白沫，满脸涨得通红，我不敢动他，跳着脚恨120来得太慢。
医生进来，把他稍稍放平，一边说“病人情况很不好，家属有心里准备”，急救没有任何效果，医生决定迅速回院，担架过来，父亲被匆忙抬上去，中午吃的饭流出来了，我急着找纸给他擦擦，父亲出门时眼光回转，非常复杂，有无奈，坚持和祈求，还有……，医生要什么东西，等我找到跟上，车走了。
父亲在去医院的路上放弃了生命，在场的只有小妹和老公，我与他的缘分竟这样浅薄。天真塌下来了，让我措手不及，茫然无助。从此阴阳两隔，再无相见之日。
似利剑内指，插进心房，难以自拔，骤然明白什么是“心疼”俩字，有时候疼到想要发疯，不能自持；有时候疼的浑身无力，气若游丝；有时候又觉得胸闷，坐立不安。
姑姐告诉我，时间是最好的医生，婆婆去世后，她用五年的时间才慢慢适应，慢慢相信婆婆死了这个事实。我有时候神情恍惚，以为父亲出远门了，不久就会回来，有时候又感觉他在卫生间，转身就能见到，然而所有的期待都成空，所有的思念都成灰。
我在梦里见过他几次，次次都是旧时的模样，然而就是没有交集，他与我擦身而过，毫无表情，仿佛路人，任我拼尽力气，就是抓不住他的关注，任我泫然而泣，依然从容路过，他在他的世界里徘徊，我在我的世界里悬望，再无瓜葛。
父亲去世后，我学会了看天，为了把眼泪流进心里去，低头却是一张灿烂的笑脸，告诉母亲我一切都好，我是她坚强的依靠，我的肩上有她的幸福晚年。
清明又到了，杏花微雨，嫩柳垂金，正是初春好风景，他们是我心里绝世的芳华，永不凋谢，生命不息，思念不止。
愿我的亲人们在那边过的欣然快乐，不受相思之苦，更无病痛的折磨。愿天下众生关注健康，珍惜生命，热爱生活，孝敬双亲，珍重这一世的情缘到永久，永久，如果一定要有一个日期，一万年。
而我也一定和许多人一样，一想到清明节，脑海中就会浮现杜牧的那首诗。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”
这是幼时就记在心里的，那是一幅画。柳枝婀娜新裁出，燕子斜风语呢喃，儿童牛背曲横笛，坡上雏草方萋萋。而画面的景深之处，酒旗招展，似有醴香飘逸。
这幅画，是我和你快乐的童年，山野、田地、牛羊。清明时节，万物复苏，我们在春天里奔跑：儿童散学归来早，忙趁春风放纸鸢。
我们也会背第一句和第二句，但是，那时的我们没有为它绘一幅图，我们不理解不知道不懂得祭扫之人的哀伤，因为我们不谙世事，未经历过人世界的悲欢离合，我们只知道快乐。
成长，一定要经历痛苦和哀伤吗？还是痛苦和哀伤本来就在那里，所谓人生长恨水长东。只不过有的亘古、有的遥远、有的切肤。而那与痛苦和哀伤相伴的死亡，总是激起最痛彻心扉的哀痛。因为，那逝去的，是我们生命的一部分，是我们的情和爱。
于是，每逢清明这个祭奠的节日，纷纷的雨就是思念与哀痛的泪帘。每逢此时，人心自愁思，一沾春雨一断肠。
生死两茫茫，不思量，自难忘。在这传统的祭奠的节日，带上香烛、烧纸、酒具和一颗想念的心，去墓前拜祭你吧。
沿途尘波澹绿无痕，草色遥看近却无，树木也生机方醒，大地却已经开始了一场新的孕育。再过几天，田野上将呈现出一片春光，不仅会有鸟栖檐上鸣滴翠，花曳风中影沁芳，更会有那梨花初带夜月，海棠半含朝雨。
此时，我不禁想起前天读到的简书作者简小爱清欢的两句诗：“砰”地一声/一朵花开了。她说，那是生命的声音，而她这首诗的题目是《绽放》。花开了，不也就是生命的绽放吗。
可当花凋零的时候呢？生命离去的时候呢？它是不是有声音，它是否留下了声音，风声、雨声，还是林涛阵阵，抑或无声无息，一个轮回归于宁静。
然而，当你在我心里，你不会无声无息，你的音容笑貌和那从前的日子永远回响在我的记忆中、生命里。
烧纸燃起的烈火，照亮我心中你永远年轻的生命，炉烟袅袅是我的思念陪伴天堂里你的灵魂。洒一杯酒吧，入春泥几许，连接到地下的溪流，你一定还能够闻到它醇厚的味道。
往事不会东流去，旧寒一缕吹起烧纸的灰烬如银碟在我的泪光中婆娑起舞。它们柔软的翅膀带我飞翔到树梢之上。那里，几只小鸟叽叽喳喳地叫着，隐约中，我望到的可是今春北方的第一茬新芽。
薄雾含烟笼柳溪，一望如织，再望如丝。梨花零落雪缤纷，鸟也啼凄，风也鸣凄。
飞絮沾襟泪染泥，香寄心思，纸寄情依。银灰蝶舞影朦胧，君可安兮，我可宁兮。
三千日夜阴阳长。情迷茫。爱惆怅。难舍旧衾，故影常端详寒衣青烟送九栽，心憔悴，泪成行。
冬去春来愿梦香。雨扣窗。花送芳。泉水叮咚，舞剑和一章。岁月无情人有情，待清明，诉离殇。
3月27日，久雨新晴，前往湘潭县.碧泉乡清塘茶山.清明扫墓祭祀故亲，赋《五绝》三首，感恩父母养育情，并悼念哥嫂亡灵！
注：清明节快到了，昨天千里迢迢地回到老家祭祖。乡下一年比一年冷清，到处都是无人居住的房子，有的已经墙倒屋快塌。很少能见到青壮年人，大部分都是老幼妇孺。眼见及此，觉得老祖宗们长眠于地下，都会倍感寂寞。所以，只好希望燕雀莺鸦早晚啼叫啼叫，给老祖宗们做个伴。
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